阿德的慶生草案

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永保安康

昨天上完班回到家，發現一則訊息，是許久未見的她
有點驚訝，撥了通電話詢問有什麼事?!

我還以為她回花蓮了..

她問我在不在高雄..
等飛機起降多出兩個多小時的空閒，想找我聊聊近況
當然我就義不容辭的一口答應，問題是我人在台南ㄟ..

後來我們決定來個永保安康之旅

今天一早被陽光曬醒..心裡想說完了..會不會睡過頭
看了一下手機才5:50而已，又躲回被窩，我也不知道我究竟有沒睡著
事實上這幾天我都睡不太著..翻來覆去睡醒之後都快中午了..

唉..作息真是不正常

可是不知道為什麼今天卻覺得精神特別的好..或許是因為她吧..呵呵

今天是個很特別的日子..不單單只是永保安康之旅
或許因為身邊多了個她吧..

幫她背著包包陪她在保安車站附近晃來晃去..
等電車進站..我們走向一旁的小徑..只有我們兩人..
一旁的花花草草靜靜地了無聲息..一如安靜在她身旁的我

她說:"你怎麼那麼安靜啊?!還是我太聒噪了?!"

我該說些什麼呢?!

我微笑以對..我想說我會不會太差勁了..
唉..我的老天爺啊..請您賜給我一句話吧..只差沒有雙手合十了..
老天爺看來很忙..大概清明節剛過..業務量有點大..不太想理我..苦笑中..^^"

我們聊的不多..似乎久未謀面讓我們有點生疏
但卻不影響我們之間的情誼
我這個人似乎還不是非常習慣以手機聯絡感情
畢竟我是個不多話的人..
看來我需要多多改進..呵呵

是我的安靜讓她覺得不自在
還是她刻意製造話題讓我釋懷

很感謝妳的包容與體貼..因為妳知道我是個安靜的人..

在台南沒有什麼朋友的我，常常一個人呆在家裡
很開心妳找我出來走走..聊聊近況..

妳知道嗎??
"永康"對於我們來說是個陌生的鄉鎮..卻因為身旁有妳
感覺特別不一樣..

妳讓我覺得我不再是孤單的一個人
我是何其幸運擁有妳這樣一個朋友

記得..讓我知道妳過得很好唷!!
保持聯絡..

當我們在保安站說再見時，
你跟我說了聲謝謝..其實我也要跟你說聲謝謝才對
謝謝妳從沒有忘記我唷..


後記：
我覺得妳越來越有女人味囉..
不過妳站在我旁邊依然是如此瘦小
不曾如此近距離看一個女生..害我忍不住多看了幾眼..
長長的頭髮、纖細的身形，還有當妳脫下外套時若隱若現曼妙身軀..
害我突然不知道要將眼光放在哪裡!!
呵呵..還好電車進站後妳又把外套穿上，要不然跟妳講話也許會分心吧..^^"
我好像描寫太多自己隱藏在內心的心事了吧..
呵呵..總而言之..今天的心情很好唷。

抱緊我..好嗎?!

小青：你為什麼還沒走?!
紹韓：我不知道我能去哪裡?!

後來兩人情緒激動的抱在一起..(我也要抱抱..^^")

這是候鳥e人裡的一段台詞

當我不知道我能去哪裡的時候
當我迷失我的方向時
當我不知做何決定時

我能否請妳什麼話都不要說..就抱緊我..好嗎?!

P.S
可是也不要抱太久..這樣可能會讓我想入非非
這..這個人真難對付耶..^^"
真難鬥陣呢!!

P.S2(非遊戲機)
突然想到鐵達尼號上
Jack雙手環抱著Ross的腰間站在甲板的最前端
並大聲喊著"I am King of the world"
背景音樂是熟到不能在熟的"My Heart Will Go On"

天啊..超棒的..

有一天我也要站在飛機的機鼻上
大喊"我並不是這世界上最黑的人"

這..這個人..一定小時候頭殼燒壞掉..^^"

打工經驗與人際關係(1)

當人遇到極大困難時往往會產生一股連自己都難以相信的勇氣
就像我之前在麥當勞打工的那段日子..那是我一生難忘的經歷
不管當初打工的動機是什麼?!
對我這樣的人算是一大挑戰..

什麼叫像我這樣的人呢??

我不擅長交際應酬..而我在麥當勞的工作便是直接跟客人面對面的櫃檯收銀
還記得起初帶我的雪滿媽告訴我櫃檯六大步驟

致謝詞_"歡迎光臨麥當勞"
微笑面對客人並接受點繕，建議點繕加速點餐速度
二段促銷
組合產品
結帳並找零
致謝詞_"謝謝光臨"

微笑..我是會微笑..可以有點擔心客人會不會被我嚇到..那是有點不自然的笑..

P.S:
而那時正值SARS肆虐，
上班都得帶口罩保護自己也保護他人，
可惜麥當勞沒教如何用眼神微笑..^^"
這樣也好反正我的眼睛也不會放電啊..^^"


不知道為什麼..我總覺得我的打工經驗都很失敗
不是說沒有賺到錢啦..而是我在人際關係上並沒有很大的進步
說沒有學到什麼東西是騙人的，但你也知道剛開始接觸的工作，
一定有很多事情是我所不知道的，但我想改變的不只是工作上學到的技巧
更希望藉由工作來改變我的人際關係，也希望我能更加融入別人的生活圈子

因為我總是孤獨一人，只能自己與自己對話..
孤單像龍捲風一樣直撲而來..我無力抵抗..

我是很內向的人，只有跟我相處過的人才知道我有時候很悶騷..
見識過的人都知道..呵呵..那是卸下了面具與大家坦承相見的解放

為什麼我是那樣的人，為什麼我不是那樣的人?!

我很羨慕那些講話直來直去的人，不必猜測他們的真正的心意..
因為他們就是這副樣子，他們的對話很無厘頭，或者他們的對話內容很毒
好像對方在他的眼中就像不共戴天的仇人
每次精采的對話內容結束後，他們又同仇敵愾的聊起別人的八卦或其他的新鮮事

說到這個我就想起我的弟弟與妹妹
他們時常上演台灣霹靂火裡公車萍的罵人橋段
而我總是一旁看好戲，
好像我弟弟跟妹妹滿難跟我吵起來的吧..
我是生氣就不說話的人，跟我的個性一樣很悶的一個人

有時我在想那些讓人恨的牙癢癢的人，也有一種很怪異的個人魅力
就像有時你遇到一些鳥事，一個人碎碎念的時候
我怎麼那麼倒楣.....就像..就像..那..那個..誰啊?!

隨即腦中便浮現那個讓你恨的牙癢癢的人

沒想到吧..那個平日讓你恨到不行的人，好像也深植你的腦中..

說到這裡..我在想我一定是做太少讓人恨的牙癢癢的事情吧..
決定了..在全家上班時要是遇到漂亮的女生，不管他有沒有男朋友

先虧再說..呵呵..^^"
我同學說過一句話可能滿受用的喔.."小姐..給不給虧啊?!"

不過我只能說..在我上班的全家這種機會不多吧..
除非我的性向變了..在安平工業區都嘛是外勞
哪裡來的漂亮妹妹勒..

男人啊..都色色的..
呵呵..什麼時候我才能色色的對付我的女友勒..^^"

親愛的我來了..

吃東西那一瞬間的幸福

今天睡醒之後我知道接下來我該做些什麼事
刷牙洗臉每天睡醒之後一定會做的事情
接下來無所事事一段時間..
接下來還是無所事事了一段時間..

其實我有今天該做完成的事
可是我卻沒有去做它

再之後我陷入了毫無意義的事件當中
做了些對我沒有任何實質幫助的事情

在時間流逝的當下我的所作所為很明顯的是與時間作對

你明知道的卻無能為力..甚至於懷疑我真的活著嗎?!
除了我呼吸著、眼見著、傾聽著且四肢百骸揮舞著

那真的是我活著的證明嗎?!

不知道為什麼當我經歷過一些事情，我學習與成長
而那些與我糾纏不清的無形事物讓我倍感挫折與失落
我知道那也是我生活的一部份
但它總是無情的考驗著我
它告訴我的缺點我的不足我的所有
它是一種刺激、一股助力，告訴我該認真、該積極、該改進囉
如果我一味地只想逃避而不敢面對的話
只怕永遠沒有實現夢想與目標的一天了吧!!

現在我吃著東西聽著音樂..我心情沒來由的雀躍了起來
好像一整天只有現在最能夠感受到我活著耶
也可能一整天都沒吃，吃到東西之後我覺得能吃著東西真是一件幸福的事情吧
感覺自己好像充滿的活力一樣ㄟ..呵呵..

獨自一人

獨自一人流浪也許只是想要跟人群有所接觸..當我遠離人群時
獨自一人承受也許只是想要表現堅強的模樣..當我脆弱無助時
獨自一人生活也許只是想要不被打擾的領域..當我刻意逃避時
獨自一人空想也許只是想要擺脫絮亂的思緒..當我輾轉難眠時
獨自一人飛翔也許是還沒有志同道合的同伴..當我展翅高飛時

獨自一人不見得是一個人所製造出來的空間假象

單方面的感官輸出而沒有即時的感官輸入
供需失衡就會產生空洞的、偌大的、溢出的情緒反應

所謂的感官輸出便是想法、思緒..你所能感覺到的..
而感官的輸入與輸出是相互回應與配合的

簡單的說..

可能此時我正念著一個人..但我意識到她可能也正念著另一個人時
情感的輸出並沒有獲的相同的回應輸入，在供需失衡的狀況下
心裡便會產生滿滿就快溢出並潰堤的滿腔惆悵

更多的孤寂..更多的空虛..更多的..我不知道該怎樣形容的感覺認知..

所以獨自一人不一定是我真的遠離人群..那是一種情緒反應

我想改變這樣的生活模式，不想獨自一人
我一直發出這樣的訊息也鼓勵著自己
要走出封閉已久的心扉，給自己也給他人一個機會
就像我一直想要換個心情；做我自己..而且是做最真的自己

這是我一直在努力的事情

後記：
其實我知道自己的缺點在哪?!
只是我仍然選擇逃避
不管是不是藉口
我總是不肯下定決心面對自己
也許這也是我無法進步的原因吧
總是給自己理由，只會想東想西
沒有信心與勇氣去實踐
然後我發現不夠認真的自己好像只會怨天尤人
一點建設性也沒有..只會在原地踏步不敢向前
唉..看來我還是不夠了解真正的自己吧..

無所謂

隨意揮灑帶不走...惆悵滿懷
快意人生難追尋...不如歸去

無所謂其實是很消極的一種想法

什麼都可以無所謂
什麼都可以沒關係
什麼都可以不要緊

這真的很糟糕..

所以我最欠缺的就是積極上進的心態

好像什麼都無關緊要似的
卻又不是那麼一回事!!

究竟我在乎的東西是什麼呢?!

怎麼了?!

不名所以..?!

脫序的未來等待重置

讓自己過的忙碌一點不見得不好
或許藉由忙於其他的事情可以幫助自己不再想起
不再想起夜深人靜的寂寞空虛..但小強陪伴著我
當身心俱疲的同時我想起早已不在自由來去的思緒

想要自由自在的生活為什麼難

難在自己活在別人的審視的眼光下
難在自己特異想法不被他人所認同
難在自己跳脫不了世俗的有限方框

是啊..
總認為做人應該要闖出一番轟轟烈烈的事蹟
這麼做的原因是為了要與其他動植物有所分別嗎?!
或突顯自己擁有過人的處理能力
或想證明自己也能像某個偉人一樣名垂千史
或大人們口中所講的光宗耀祖

那些他人所傳唱的豐功偉業及偉大事蹟..真有那麼重要嗎?!
我只不過想依照自己的方式過活有錯嗎?!
只是身旁的羈絆太多太多..
家人..朋友..與更多其他的人事物..

那為什麼不選擇拋開惱人的一切人事物呢??
那你們能告訴我..當你們真的能過拋下這一切時
我是什麼東西..你們又是什麼東西?!

人沒了"過去"哪來的"現在"與"未來"呢?!
沒了現在，時間變得不具任何意義!!
也許在這世界上的某個神秘角落正在上演一場
駭客任務裡的尼歐與史密斯的最終戰役
也許混亂的現世會回歸到往昔的平衡狀態
並在下一次亂世來臨時等待救世主的救贖
而我也會在每次最終戰役結束後被重置
而所有想法也會一再重複出現及消失
但我知道那也許是最佳化後的自己

後記：
不知道為什麼腦中會出現那麼多怪異的想法
好像浪費很多的時間在記錄自己的思路軌跡
總是一個人陷入自己所築起的異想空間中不得自拔
那個怪異空間中有很多扇門..卻沒有窗..所以顯得黑暗
再快要無法呼吸時我會步出這空間..感受不同於這空間的訊息
而過多的訊息也讓我逃亡似的遠離人群
僅僅一扇門的距離，感覺卻天差地別
或許這是太過於在乎自己和太自以為是的不幸吧!!
苦笑中..

美食跟狐狸精

清明節回我爸老家掃墓時
在體重機上給它量了一下體重

我知道我變胖了
不管是家人還是朋友都曾跟我講過.."訓億啊..你長肉囉..變胖囉"
可是當我從體重機上面看到那血淋淋的數字
我還是嚇了一跳..天啊..我居然有那..那..麼重喔!!

我居然有90公斤ㄟ!!

我的體重相當於我妹妹體重的兩倍ㄟ

呼..我深呼吸一下..呼..呼..

假設一斤豬肉是20元的話
90公斤相當於150斤
也就是我的身價是3000元ㄟ!!
天啊..吃到撐死..我的媽媽咪啊
不過話說回來..我應該不是普通的豬肉
以我的膚色來講應該算是黑豬肉吧!!
應該可以賣更高的價錢才對..
可惜我不住山上，要不然我就算是黑山豬肉了..更值錢

哈哈..連這樣也要自抬身價喔!!
不過我怎麼講到豬肉去了

真是亂七八糟的一篇文章ㄟ


有時候明明知道..
可是當真正面對事情時
好像又有另一層面的了解
很多事情是不能只說不做的
真正的問題只會在參與的過程中一一浮現

就像我知道我胖了
只是我不知道我胖了那麼多..
可是為什麼再知道了這樣慘酷的事實之後
我還吃得下那誘人的食物呢?!

果然美食就像是害人不淺的狐狸精!!